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字母圈你的S会向你认错吗?

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S需要权威性,这会导致“好面子”。

 

但“好面子”、不愿承认自己的失误,在BDSM里,可能是一件危险的事。

01  S明明错了,为什么漠视我啊?

有读者私信我:

 

我的主人29岁,给我的感觉学识过人、稳重靠谱。但他想开发我后面,要求我每天都佩戴G塞,但我觉得这样不行,我可不想老了以后失禁啊~是我孤陋寡闻了吗?这样真的可以吗?

 

这显然很离谱,一天中人要行走坐卧,让坚硬的异物持续顶撞娇嫩的粘膜,坚持数日,想必体内早已伤痕累累。

 

我建议她马上拒绝这样的要求,并且重新严肃考察一下这位S。毕竟因为无知而胡来的“傻”,和“坏”一样危险。

 

这位女同学查阅了医生建议,截图后非常委婉地告诉S:对不起,有损健康,我拒绝。

 

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两天后,女同学向我跟进了后续。她在聊记录里发了大量医嘱截图和知网论文,向S有理有据地证明连续多日佩戴G塞对身体的损害。

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没想到,S在看到骇人听闻的副作用症状后轻描淡写地回复“哦,你不想戴的话,那就隔天戴一次呗”,貌似已经做出了极大的让步。

女同学深感失望,在对话框里写:你是看不懂我查的资料,不知道这样做是错的吗?

如果一个S明知自己犯错却继续抵赖,非蠢即坏,为了健康着想,建议离开。

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02  S认个错,为什么那么难?

S并非全知全能的完人,在所难免会出现失误。但是有的S却并不能坦然接受这一点。

S要认错,为什么会像如鲠在喉般困难?

其实,明明知道自己不对,但比起承认错误,敷衍搪塞过去,或者用堆积的谎言去掩盖错误,几乎是人类的本能。

在心理学上,一旦人的自我认知和外界认知产生矛盾,就会诱发认知失调(cognitive dissonance),让人的精神不可控地产生强烈的不适,也就是那种“难堪”的感觉。

当一个S犯错后,有两种方法可以平衡认知,缓解这种难堪——

第一种是改变对自我的认知,承认自己是一个“笨手笨脚会失败”的S;

但更多的情况下,承认自己根本不是一个高大上的完美S是非常痛苦的。

尤其是对于S这种天生自带统治性和权力感的角色来说,S的自我认知是偏向完美,默认“不能犯错”的。

一旦M证明S犯了错,S就会自动进入防御模式。S毕竟有S的牌面,承认错误丢面子的风险越高,自我意识受到的威胁越大,S的防御程度就会越高,越害怕认错。

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有一个S这样跟我解释——为什么向M认错和道歉会感到格外难堪:

你应该有过感同身受的体验:长大后我们不再为了推卸责任而谎话连篇(特朗普除外),但小时候心智不成熟时经常会这样,因为那个时候有证明自己的强烈愿望和异常脆弱的自尊心,害怕父母的不信任和轻蔑,所以拼命证明犯错的并不是自己。

我还记得第一天上学,就把父母新买的水壶摔碎了,回家后我下意识的第一反应就是栽赃抵赖,指控同桌暗中动了手脚,然后编造无数的细节去刻画同桌贼眉鼠眼不像好人、两人积怨已深的宫斗大戏,用更多的谎言,去掩盖一个小小的错误。

人类幼崽就天生有掩盖错误的冲动;即便S是大人了,但他们在M面前,又何尝不像那个犯了错会非常难堪,害怕被M看轻、心虚的“小孩”呢?

03  S承认错误,M并不会感到失望

S失手出错后,如果坦诚地承认、积极地改过,并不会贬损ta在M心目中美好的品格;有S被拆穿错误之后仍然百般抵赖、撒谎掩盖,才会真的让M为之不齿。

兔叽先有了一个S,后来他成了我的初恋。我们一起见面第一天,就发生了严重的翻车事故。

当这个傻傻像小狼的大小伙子遇到新手小白兔叽的时候,两个人干柴烈火又不敢越界。

于是他提议,咱试试后面怎么样?我已是意乱情迷,按捺不住“深入交流”刺激感的诱惑,跃跃欲试。

显然,我们两个新手准备不足,没有买润滑液。但箭在弦上,沸腾的荷尔蒙并不宽饶我们再去采购了——尤其是在这个当年罕见便利店的二线城市。

他提出:我看我带的这个透明的沐浴露也不错,温和配方。

我点点头,毕竟是可以涂在皮肤上的东西。

结果沐浴露一进入身体,我整个人就像被水母的触手蛰到一样,痛感火烧火燎。我像被点燃了引线的窜天猴,嗖地蹿进浴室,“嗷嗷嗷”地一边冲洗一边嚎。

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他大惊失色地跟进浴室,看见我咕嘟咕嘟往外冒泡泡的魔幻现实主义景象,也慌得乱了阵脚。

经过二十分钟“刮骨疗毒”般的奋力清洗,我无力地趴在床上,表示:好多了,但还有点痛。

而他从脑门到鼻尖都挂满了焦急的汗珠,几乎要哭出来了。

“对不起都怪我。你等着,我去药店!要是药没用,我就扛你去医院!”

五分钟后,他T恤湿透地飞奔上楼,一边喘着粗气一边从塑料袋里抖落出一堆药:开塞露、马应龙、还有很多我也不认识的药······我怀疑他病急乱投医,搬运回了一整个肛肠科。

他抓着我的手背,贴到他的脸上,埋着头很小声地说:我太不应该了,我们不玩了,真的不玩了。我心疼死了。

我胡乱塞了一颗马应龙。他很小心地问我,是不是对他的表现很失望,我故意垮着脸吓唬他,然后又做个鬼脸,摇了摇头。

如果说刚刚翻车的时候我也慌张、愤懑,直到看见他的愧疚,我已经不疼,也不生气了。

反而,让我第一次心动原因并不是因为他是一个高大优越的S,而是因为他是一个温柔实在的男孩。虽然,我们都会犯错,都会失手。

神奇的是,我对他彻底的信任,也正是源于那次翻车事故。

04  没关系,别端着

如果S能放下“好面子”的执念,接受自己也可以马马虎虎、笨手笨脚的设定,和M的关系其实能更进一步。

我的一个好朋友跟我分享了她和S相处的日常变化——

她的S是那种从学生时代开始,就四平八稳,无论是工作还是学习,总是让人挑不出毛病,能得小红花的那种。

有这样的S,仪式感满满,却并不轻松,朋友也要陪他端起“英勇就义”的架子,难以亲密,只能服从。

她找S玩SP,排遣考试周的压力。但是S没理会她的撒娇耍赖,一本正经地要跟她“清账”,结果下手颇重,屁股肿了,在板凳上坐不住。

娇小的妹子眼看影响考试,大事不好,蹦起来就训S:你下手太重,把我弄坏了!

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S自知理亏,却也憋得满脸通红,犹豫许久辩解:是你之前欠了那么多债,而且你也没喊安全词啊······

泼辣又直爽的妹子哪儿管这个,咬住S的胳膊威胁:你道歉!跟我说:主人是大笨蛋!

大点声!

S就算是不愿说,也架不住胳膊上越来越深的牙印。硬汉给软妹低头,人设崩了。

很神奇的是,会犯错的S,却比不敢犯错的S更可爱了。妹子敢于纠正他的手法、批评他的态度,两个人的TJ质量与默契程度也提升了。

最意想不到的收获是——S如释重负一般表示,我终于不用憋屁了!之前在M面前维持完美人设简直太辛苦!

ending 

能勇敢承认错误的S,比永远黑着脸的S更可爱也更真实。

并且,S不仅应该在TJ手法上自省,更应该复盘自己和M的相处方式。忽视M的需求、冷暴力或是打压挫伤M的心理健康,是S更容易犯的错误。有女S会给自己的M写检讨信,剖析两个人的相处模式,这样的细腻和深情让我震撼。

愿意承认错误的S,起码具备了深刻的自省能力、鲜明的是非观念和审慎理性的态度。毕竟想成为一个优秀的S,这些因素比“面子”重要得多。

而且及时承认错误,才是最明智的选择。一方面,S及时承认错误,能平息M的愤怒,体现敢作敢当、虚心进步的品质;另一方面,认错意味着担当和责任心,一个为自己的行为负责的S比一个脚底抹油来维持0失误战绩的S更值得信任。

不愿意承认错误的S并不能因此挽回面子,还会为了掩盖和推脱一个小的错误,装更多的X,打压M的质疑,撒更多的谎,乃至酿成更严重的错误——如果女孩子听信了开头那个S的执拗,继续佩戴G塞,会产生更大的损害。

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想要成为一个敢错敢当的S,不妨这样做:

·失误时,真诚地向M道歉;

·担起责任,不找任何借口。不把错误推卸到别人身上,不要指责M也有错,不降低错误严重性,说“为什么别的M都能忍,偏偏就你忍不了”;不用轻描淡写去掩盖错误,忽视M的痛苦。

·做出改正和补偿。

•完• 

 

参考文献:

为什么人们有时总不愿意认错?|指南:如何科学地说对不起,隋真

Bradberry, T. (2015). Why smart people actso stupid. Linkedin.

Mckay, B., & Mckay, K. (2013). Personalresponsibility 101: Why is it so hard to own up to our mistakes?.Artofmanliness.

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评论 1

  1. #1

    同意

    匿名 1个月前 (12-22) 来自天朝的朋友 谷歌浏览器 Windows 7 回复

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