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这些日子以来,我们离开了他,又像过往那样生活着。

唯一不同的是,我认识了你、你认识了我,我认识了你们、你们认识了我,以及他。在过程里每个人用着不同的力量,翻搅着自己与他接触的方式,并在那之后,或持续地、或用不同方式持续这趟力量的翻搅。而我清楚,我们并没有能力阻止这样的力量延续。

也许是来自潜意识的邀请、来自幻想的勾兑、来自互相取暖的幽伤。

其实对我而言,持续的逼近除了意识上的欢愉之外,更多的是骨肉间的折磨。

萤幕上的文字偶尔从笔电或手机里冒出来,也许是关于你的反思、也 许是关于我的情感。渐渐地渐渐地,我总是又嗅到了类似的气味。我其实有点讨厌自己越来越快闻到味道,也更讨厌自己已然明了勾兑下的意义,毕竟这对我而言是熟悉的味道。多希望自己如年少那样,不顾一切中带着牺牲或从容就义之类的鲁莽,投入你的折磨当中。

这份折磨--仿若我是剧场上的寡妇,我们一起失去了撑起世界的男人,而你,在我面前向我保证、拿出你所有的金钱与智慧向我保证:「不用害怕,我会永远守护你们。」我不懂你的意图,也许,你穷尽一生便是在等待这刻,等待超越权威、取代权威并占有世界的这刻;又或许,你甘愿传承了他的所有,并发愿再更青出于他。

几近下跪的你,我其实感到有些不知所措与分裂。冲动的是,将毫无遮掩的自己又再一次交出,与你相互折磨与高潮,并在你怀里死去。同时,我也几乎理性又无趣地止住自己--止住自己又即将飞蛾扑火的献祭。

是心疼吗?

也许是吧,我希望我们能够一起抱头痛哭之类的,
哀悼逝去的他、哀悼已然变化的世界、哀悼已不再是我们的我们,
与哀悼我们又该死地、孤独地诞生。

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