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前几天我们像是一起度过了另一个阶段,如果你说住院的事是第一阶段,其实我认为真正的第一阶段结束,应该是在昨天晚上。

像吸血虫一样的忧郁在那两三天纠缠着你,有时我也搞不清楚,到底我是有力量陪伴你的人?还是最让你痛苦的人?我常在想,如果不跟我见面,你就不会吃醋和伤心了吧?如果跟我结束关系也不调教,也许你就不必过着这种心情上上下下起伏的日子了吧?

看着你在我面前和在视讯中泣不成声的样子,对身为妈咪/主人的我而言,无疑也是一种痛苦的折磨。发挥专业支持你的结果,其实是让我自己更加无力和挫折。因为我看见更多自己完全帮不上忙的地方,看见许多不是两三天就能改变的现况,虽然知道可能性在哪里…同时也看见许多无力的地方甚至(也许)是我伤害你的地方。

我带着这些无力和挫折,在周末两天除了跟老公好好相处恢复能量之外,我也刻意让自己少回你一些讯息,让自己稍微沉淀一下。不可否认的,我的确有想过没有你的生活。想着许多未来的计划是否要有一些调整,也检讨自己总是溺爱太多、教导偏少这件事。

记得你用一种哭诉的声音告诉我:「难道小瓜没有救了吗?我就是很粗心的小朋友啊,做错事妳就马上告诉我啊!」是啊,一步步让你任性是我的问题,没有即时教导和指正你也真的是我的罩门。对此,我是自责的…你的任性和侵犯界限,都是我一手促成的。

一直都不喜欢被称呼「老师」,因为我实在不喜欢管教别人。但昨晚我梦到我自己成为老师,在教一群小朋友画画,投票表决大家想画的题材,快下课的时候,刚好进来了一位我不太喜欢的同学,我请她协助我管理课堂–是啊,「管教」真是我「不太喜欢」的一件事啊(无奈)。不过如果是为了教导你成为某一种我期待的样子,为了在安全感里承接更多的爱,也为了总是想好好学习的小瓜~我会想好好磨炼自己这个能力的。

碎碎念了一圈,我感谢缘份让我们相遇,也感谢自己选择你、你选择我。感谢我们总是真诚又勇敢的面对自己和对方,也感谢你常容忍妈咪的怪个性和脾气(开始觉得我难相处了吗?😋)

结论就是,妈咪还想带着瓜儿、踩着瓜儿,也牵着瓜儿的牵绳……到很老很老的哦。

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